2019.03.05 后盾不足

并没有忘记这里
其实周末还想更新来着
但是因为拖到周日晚上9点纳税申报还没做
如果赶着先写这里这优先级的安排简直是醉了
所以只好忍着
然后昨天晚上又一直焦虑今天的督导工作
所以也没心情
哦加上今年好像突然得了花粉症而且很严重
所以现在真是欲仙欲死

以下的话题好像说过很多次
但是依然是还是这个鸟样

想停止现在的工作
可是停止之后基本上只有教中文的收入
虽然其实我也不用担心衣食
可是还是会觉得没安全感吧

然后又觉得其实如果当初不那么心急的出来打工
而是先念个硕士
现在也不至于找工作这么痛苦
再仔细想想
其实以前每一次的选择
哪一次又不是好像抓住唯一的救命稻草匆忙决定的呢
几次的更换工作,选择T先生(当然是真爱啦),辞职来日本
刚面试到的打工机会
哪怕是现在的公司
哪个都像是当时出现的唯一的解救机会
可是一步步走过来
又想一直在追赶或者被追赶
想要慢慢想想真正想做的事情
(很可能现在开始学已经晚了,但不试试又怎么会死心)
却一直没有毅然决然的底气
其实是因为没有退路啊

谁让我妈只会跟我说
你妈没本事只能靠自己
(哦,我爹从我大四那年突然被查处病来就自顾不暇了)
(我二哈滑稽脸)

其实真的问过我妈当时为啥要生我
回答不过是因为大家都生了娃所以就生了呗
虽然我妈待我不薄
印象里小时候只有我妈经常带我出去玩儿
还老吃当时还有点贵的麦当当
(因为我好像很喜欢攒玩具,但也许是我们彼此的误会)
但是现在仔细想想其实好像也一直没有怎么关心过我的精神生活
我看的啥书,开不开心,有啥想法,有没烦恼,交没交男朋友,会不会未婚先孕
(也许她知道,但是从来不讨论)
考大学的时候也没敦促我好好学习,也没研究过学校专业
每一步都是那么自然,又是那么漫不经心(让人放心的孩子真是活得没有存在感)
结婚的时候也只给了传说中女儿出嫁的市场价
既不多,也不少,好像也从来不担心我会不会被家暴(哦老公是我自己选的)
也没说过欺负我了给我出头或者放心回国没关系的话
哦,我后来还问过是不是生儿子就会拼命买房子
回答也是漫不经心的对啊,因为大家都买嘛

我又能说啥呢
要想和这种无奈和解
我只能说她成为这样的她是因为她原生家庭和时代原因
但是我却并不想成为现在这样的我啊

哦我爹其实也没有特别特别在意吧(也许?)

(哦,也不是纯抱怨
我也记得点点滴滴的好
但是,为什么老是觉得回忆并不太多
是我记性太差
还是现在在努力证明自己没有被忽略?
总之哪个都很可悲。)

anyway
所以我要把自己现在窝囊的结果也甩锅到原生家庭嘛?
还是承认其实是自己后天不够努力
(其实启发很重要吧?)
我当然知道想摆脱困境只有忘记过去奋起努力
但是我想,前行的路上我还并没有和自己的过去和解

One Reply to “2019.03.05 后盾不足”

  1. 之前跟小伙伴聊天聊到真的是少壮不努力,老大徒伤悲……
    当年若是有现在的心境必当发奋图强,balabalabala
    可是回头也明白,真要努力其实可能现在也不晚?

    工作若是做到不喜欢也是真的难捱吧。
    想想一天起码要面对八小时的啊,唉。

    看的啥书,开不开心,有啥想法,有没烦恼,考什么专业。
    嗯,以上这些我的父母也没怎么关心。
    说多了觉得就像宠物,管饱管暖,却有不被了解的内心……

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