2019.03.13 泡泡一样的希望

工作陷入了极度想逃避的状态
(想逃避到幻想自己得了重病这样就可以心安理得的在家了搞不好还可以早早嗝屁)
一度特别想离职在家
其实我倒是很喜欢一个人待着
但是有觉得一旦失业会陷入另一种没有收入
或者找不到下一份工作的极度不安
又或者失去了出去工作的兴趣
就好像刚来日本那会儿一样。。。
其实想想好像来了以后在家待了一个月
去学校三个月,后来又放假,再上学三个月
然后就只有开始工作的记忆了
但其实是来了一年之后才工作的
而且但是找了两份零工为啥就蜜汁停止就职活动还混了一年呢。。。
嗯。。。

昨晚做了一个梦
两个有点类似X造型的外星人来攻击地球群众
而攻击过后的幸存者变成了正面是人类,后半身是好像被金箔(银色的)包住的半人半机器
只能逐渐在痛苦中死去
五个半金属人在惊慌与不情愿中牺牲
而我深深的感受到了作为最后留下来的少数人对孤独的极度恐惧
醒来后突然觉得如果最后需要一个人面对老年孤独好像十分可怕
就好像有开心的事如果没人分享会不会突然觉得很无趣啊
人类确实会因为害怕孤独而想要繁衍后代
但是想想反正有娃也不见得以后会一直在一起
加上过程实在太烦还是算了 🤷‍♀️
于是又在黑暗中睡去~

扯回工作
过于复杂的人际和利益关系就不说了
其实如果狠下一条心来闷头努力的话
就算有人会因此坐收渔利
但那是也因为系统架构而无法解决的事情(我都怀疑我司那群人能不能理解系统架构这个词)
闷头努力总会有对自己有利的回报
今天去参加对新人的辅导培训
也许是吸收了新人的元气又或者因为有一点点小的成果
又觉得是不是如今在这份工作里的这个窘境
是不是自己真的不够努力
所以要不要再真的努力看看
可是一方面又怀疑是不是有努力的价值
又或者还是该换一个努力的方向

可是冷静下来又觉得
虽然今天吸收了一点点元气
仿佛又看到了希望
但是再往前看几个月或者一两年
好像还是看不到什么希望
当然付出百倍的努力的话也许会不一样
但是是不是值得付出百倍的努力
而不是换个方向付出十倍努力就行呢?

所以你看
时间又在纠结中被浪费。。。
深深的恐惧再过2年
就真的晚了。。。
然后一晃40一事无成也无一技傍身。。。
光想起这件事就觉得太可怕。。。

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其实也不是完全没努力
比如所有专业知识考试老娘考的都比日本人高
国家资格也是最先得到的
然。并。卵。

2019.03.05 后盾不足

并没有忘记这里
其实周末还想更新来着
但是因为拖到周日晚上9点纳税申报还没做
如果赶着先写这里这优先级的安排简直是醉了
所以只好忍着
然后昨天晚上又一直焦虑今天的督导工作
所以也没心情
哦加上今年好像突然得了花粉症而且很严重
所以现在真是欲仙欲死

以下的话题好像说过很多次
但是依然是还是这个鸟样

想停止现在的工作
可是停止之后基本上只有教中文的收入
虽然其实我也不用担心衣食
可是还是会觉得没安全感吧

然后又觉得其实如果当初不那么心急的出来打工
而是先念个硕士
现在也不至于找工作这么痛苦
再仔细想想
其实以前每一次的选择
哪一次又不是好像抓住唯一的救命稻草匆忙决定的呢
几次的更换工作,选择T先生(当然是真爱啦),辞职来日本
刚面试到的打工机会
哪怕是现在的公司
哪个都像是当时出现的唯一的解救机会
可是一步步走过来
又想一直在追赶或者被追赶
想要慢慢想想真正想做的事情
(很可能现在开始学已经晚了,但不试试又怎么会死心)
却一直没有毅然决然的底气
其实是因为没有退路啊

谁让我妈只会跟我说
你妈没本事只能靠自己
(哦,我爹从我大四那年突然被查处病来就自顾不暇了)
(我二哈滑稽脸)

其实真的问过我妈当时为啥要生我
回答不过是因为大家都生了娃所以就生了呗
虽然我妈待我不薄
印象里小时候只有我妈经常带我出去玩儿
还老吃当时还有点贵的麦当当
(因为我好像很喜欢攒玩具,但也许是我们彼此的误会)
但是现在仔细想想其实好像也一直没有怎么关心过我的精神生活
我看的啥书,开不开心,有啥想法,有没烦恼,交没交男朋友,会不会未婚先孕
(也许她知道,但是从来不讨论)
考大学的时候也没敦促我好好学习,也没研究过学校专业
每一步都是那么自然,又是那么漫不经心(让人放心的孩子真是活得没有存在感)
结婚的时候也只给了传说中女儿出嫁的市场价
既不多,也不少,好像也从来不担心我会不会被家暴(哦老公是我自己选的)
也没说过欺负我了给我出头或者放心回国没关系的话
哦,我后来还问过是不是生儿子就会拼命买房子
回答也是漫不经心的对啊,因为大家都买嘛

我又能说啥呢
要想和这种无奈和解
我只能说她成为这样的她是因为她原生家庭和时代原因
但是我却并不想成为现在这样的我啊

哦我爹其实也没有特别特别在意吧(也许?)

(哦,也不是纯抱怨
我也记得点点滴滴的好
但是,为什么老是觉得回忆并不太多
是我记性太差
还是现在在努力证明自己没有被忽略?
总之哪个都很可悲。)

anyway
所以我要把自己现在窝囊的结果也甩锅到原生家庭嘛?
还是承认其实是自己后天不够努力
(其实启发很重要吧?)
我当然知道想摆脱困境只有忘记过去奋起努力
但是我想,前行的路上我还并没有和自己的过去和解

2019.03.02 改变与烦恼

很多人说不要为无法改变的事实而烦恼

—-然而往往正是因为不能改变才令人烦恼

出生在hard模式

童年没有人好好指导自己悟性也不高而错失的时间与未来的机会

不够努力错过的起跑线

想要和谈却已经去世的父亲

……

2019.02.25 不高兴

说好了不会不高兴
可是还是会
明知道不高兴并没有什么用
当逃离成为梦想
留在原地又有什么意义可言

能怪谁
除了怪自己不争气
只能怪后台不够支持

没意思
什么都没意思
生而何欢死又何憾

2019.02.23 不是在这里摔倒就是在那里

MBP喜迎第一摔。。。

本来放在桌子边缘,充电线插在墙上
多余的部分垂在地上
然而扫地机器人路过的时候估计是把线卷到
反正听到嘭的一声等我发现时MBP已经横尸地上插头也被拔掉了
结果就是主体是没事
充电器也还好
但是充电线接口的部分变得像歪脖树一样。。。
还好还能用
但是心里总是想要骂人的
无奈对着机器人只能干瞪眼!呕!

公司里各种似是而非变幻无穷的规定终于激怒了同事Z
Z的中文名洋气而乖巧,真人确处处体现着中国一部分底层劳动人民的滑头的精神
并且本着绝不吃亏的精神能够分分钟原地爆炸
这次与公司的战争终于爆发(以后让我们称呼Z为小炸药,虽然她已并不年轻)
然而百年老店经历过多少风雨怎么会在乎小炸药这点风浪
加上霓虹金其实也满喜欢维持表面的和谐气氛
估计小炸药的结局只能是黯然离场
不知道这算不算一个双输的结局。。。
不过兔死狐悲,反观自己其实处境也并不甚妙

周五本是本月公司的销售deadline然而没到最后一刻和我同时入社的各个营业部的同期们却一起出现在了小酒馆
已经离职的同事表示实在不可思议
然而大家纷纷表示反正在办公室里也挤不出业绩不如今朝有酒今朝醉
当然真正一心签单的同事们都没有出现
毕竟钱要用到刀刃上与其喝掉不如换成礼物打动客户再换为业绩来得有用

酒过三巡和我不同营业部的一个姐姐表示
虽然公司业绩要求很严厉但是因为福利很好,所以自己心怀感激
去到客户那里也是对客人说公司是好公司,就算这次没有缘分,但是还是请我继续访问
因此拿到单的情况也有发生所以很满足
然而等到又喝了几杯说起我们营业部的中国同事吵架这种在日本看来不可思议的事情的八卦的时候
姐姐突然抱着我大哭说为啥日本人要一直隐忍啊,真的很辛苦啊,工作已经很辛苦了为啥同事间还要搞这些事,真的很辛苦。。。。。。
嗯。。。就。。。早说不好嘛,之前觉悟那么高搞得大家都不好意思吐槽。。。何必呢。。。
大姐就这样哭一阵笑一阵一直到最后

公司人际关系的槽点实在太多以至于我都懒得再说了
然而上司莫名其妙的说下周要一起喝酒(当然是大家自费)
具体时间却一直没有确定
结果中文教师的经理想要加一节体验课我也不知道该不该答应
虽然说了理由但是经理表示因为想和早上的小班课一起请一个老师担当
所以如果我不能确定之后的试讲那小班课可能一起会让别的老师来上
真是WTF???
虽然经理想省老师交通费的逻辑我能理解(日本公司承担员工出勤的费用)
但是今天不是已经和学生约好是我,而且现在用的教材也是我做的
让别的老师来上课拿钱,真是日了狗了
有时候真的不知道这么自由是好还是不好
没法自己开教室也不能吵架结果只能忍着
真是呕+10086